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幽默笑话短信

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●开心校园   ★班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。  ★吃饭时,儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课,老师说“坐吃山空……”  ★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情,小说传得快,杂志翻得勤。分不在高,及格则行,学不在深,能抄则灵,斯是教室,惟吾静心,学习上不去,音乐课上听,渴了有雪碧,困了去迪厅。  ★风潇潇雨潇潇,期末考试空了了,平时太逍遥,考时呜呜叫,惜秦皇汉武没眼看,唐宗宋祖捶胸流涕,一代天骄直骂把脸丢尽,俱往矣,走出校门,怎对新潮。  ★考试如此多娇,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。批完乎,数风流人物,全部重考!  ★老师叫起一同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱!  ★老师说:找两人我要搬花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的两女生。老师说:去教务处,搬花!  ★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼,忙问:亲哪个?老师说:我晓得还要你去!  ★  ★学生畅想未来写道:我希望将来有一个健康的孩子,还希望有一个真心爱我的老公。老师评语:请注意先后顺序。  ★一个初中生的英语笔记:bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。  ★一个历史老师给一个学生提问:文成公主嫁给了谁?学生回答道:嫁给了宋朝干部(松赞干布)。  ★一男生冒充认领东西,“这是我丢的。”“可是”女生红着脸说:“这是我在女厕所捡的。”  ★一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就问全班的同学:“我的第一次是不是给你啦?”  ★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生,只见一宿舍门上有幅对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。横批“无聊斋”。  ★一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:“我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!”  ★哲学教授:一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。学生:难怪我考试总不能及格。家庭幽默   ★“爸,三十而立是啥意思?”“过去的人,营养不良,到了三十岁才能站立走路,这就叫三十而立。”  ★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同,我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭:“喂,那个不规则多面体,过来!”  ★“你要哪一个苹果,孩子?”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子,你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗?”  ★“你有多爱我?”“一毛钱之多!”“只有这么多?”“一毛钱不就是十分嘛?”  ★当夫妇俩赶到球场时,下半场比赛已经开始了。丈夫问:场上比分是多少?旁边有人回答说:0比0。妻子说:好极了,我们什么也没有耽误。  ★  ★母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?”“是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”  ★妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?  ★妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢,还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!  ★牙医对病人:不要害怕,来,喝一杯白酒壮壮胆。酒后,医生问病人:你现在感觉如何?病人大叫一声:现在我看谁还敢拔我的牙!  ★有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!  ★有一天孩子的舅舅来了,孩子却说要去动物园看猴子,妈妈生气的说:你舅舅在这里你还去看什么猴子?  ★丈夫丈夫,一丈之内即为夫,一丈之外打传呼,呼台小姐说,对不起,该先生目前不在服务区。  ★仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:妈妈,有人打你儿子你会怎样?妈妈:我会打他的儿子报仇!仔仔:……  笑傲江湖  ★“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”  ★“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”  ★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’!”  ★“听说昨天你和老婆闹别扭了,怎么收场的?”“当然是她跪下求我!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”  ★“我妻子有时真像裁判员一样狠,她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”“这算什么?我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”  ★9·11事件飞机上的黑匣子找到了,在飞机坠毁的最后10秒听见里面说:“前面有美女,再开近点。”  ★病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?  ★病人:医生,请问一下,听说吃红萝卜可以预防近视,是真的吗?医生:你怀疑啊!你有看过小白兔带眼镜吗?  ★采访一位作家:当您热恋时,您最想写哪一类小说?爱情。那么在婚前呢?文艺。婚后呢?恐怖小说!  ★妇产科医生开业第一天妻子问他:今天如何?医生道:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。  ★故事:一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故:一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。  ★顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖的都是风味乡土小吃。  ★寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:我的天!你喝干了粪池子,不让俺种地了!  ★和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”  ★红红的太阳蓝蓝的天,农民要看三级片,兴奋地冲进电影院,愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事,农民说:看短信的那人不主演,打死我们也不给钱。  ★话说东方不败偶得一本秘籍“葵花宝典”,他打开秘籍,第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功,首先自宫”,他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后,打开最后一页见上面不是八个大字,而是很多字。他大声朗读:本秘籍仅供参考,纯属虚构,如有雷同,实属巧合,劝广大习武爱好者切勿模仿,否则后果自负。  ★  ★局长老来得子,一高兴,给下属大发奖金,职员小周恭维道:属下以后多多努力,不负局长的赏赐。  ★局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?  ★空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!  ★两个白人对要吃鸡的黑人说:你怎样对付这鸡,我们就怎样对付你!黑人一愣,随即在鸡屁股上亲了一口。  ★两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。一人:唉!羊的衣服真难脱。另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。  ★领导看望饥民并讲话:兔子们,今天的饭狗吃了吗,大家都是大王八(同志们,今天的饭够吃了吗,大家都使大碗吧)。  ★聋子瞎子瘸子赏戏,聋曰:舞尚可唱差矣;瞎曰:唱尚可舞差矣;瘸曰:舞唱皆可,台微斜。  ★马戏团表演结束。老板:今天谁收的钱?伙计:是大猩猩收的,可它把钱拿去买了部手机,现在正看短信呢。  ★美女:为什么都说“英雄难过美人关”呢?英雄:你难道没听说过“英雄本‘色’”吗?  ★某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看,一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?  ★首长安排参观博物馆,洗澡时说:上午女的洗澡男的参观,下午男的洗澡女的参观,参观时只准看不准摸不准照相。  ★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说:驴有啥了不起,凡是牲口都有奖。  ★某妇人嫁个洋鬼子。其母死,向其夫要钱回家奔丧,却不与夫归,夫不解,答曰:为免众亲友白日见鬼。  ★某老太太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?  ★某老外想办party,可是他的单身宿舍不够大,于是便向老张借场地:Hi,老张,我要办party,可是家室太小,想借令堂一用!  ★某球员连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声:“接稳。”结果球砸在他头上,只听他说:“和谁?”  ★女士:老板,这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水?老板:当然防啦,看过鳄鱼打伞吗?  ★一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!  ★三男在荒岛,遇见能满足每人一个愿望的巨人。甲:把我暗恋的美眉送来;乙:把世界小姐送来;丙:把他俩送走。  ★三医生夸医术,甲:我帮一人接上手臂他成了棒球投手;乙:我帮人接了条腿他已是长跑冠军;丙:我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。  ★神父:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧,否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。  ★食客:喂,小姐,最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员:这可能是视差的缘故,先生,因为大厅的面积扩大了。  ★士兵问连长:作战时,踩到地雷怎么办?连长听后大为恼火:靠,还能怎么办?踩坏了,照价赔偿。  ★我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了,是谁干的?  ★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。  ★一长发美女上公交车,不时舞发弄姿,突然放一响屁,旁边一小伙子喃喃道:再使劲吹也飘不起来。  ★一个拳击运动员对医生说:我失眠了有什么办法能治?医生:你在睡前数数从1数到99就行了。运动员:这办法我试过,但每当数到9,我就会从床上跳起来。  ★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞10次,成绩为:7胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”  ★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管,赶紧动手,收拾烂摊,税管大怒:还敢装蒜!  ★在妇女保健知识讲座上,老师问:怀孕之后,要特别注意什么?一位年轻妇女站起来答到:要赶快结婚。  ★曾经有一个漂亮的女孩,她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归于尽!曾经有一个女生,她愿意等我到下辈子,她说:“想成为我男朋友,等下辈子吧。”曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就去死。”

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●某某,把你的作文给大家念一下!小学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈……55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏……56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱…… 我和我妈皆笑倒。57有个我叫大姑的邻居,每天骑自行车上班。一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班…… 呸!……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。58 某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。59 我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利!60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子,你香了?61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:……他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪……(原文)我们听到的是………..他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔……….全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒….62 全体起立!奏国旗,升国歌…63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:过来 吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子……然后很聪明地刹住了闸。64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕…..最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》67.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”68.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。69上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”70一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”。71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊? ”。72有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。73被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。74某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~76在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下作弊器”以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。78一日吃饭。。。“米饭,我的小姐怎么还没来,快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

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●半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

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●1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的短信,俺很心疼 俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼 用面条上过吊,可都墨死成 你就请俺吃顿饭,撑死俺算了! 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门! 17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 22、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 。 更多短信笑话尽在:笑站 www.xz09.cn 参考资料:www.xz09.cn

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问题补充:关于校内的生活..! 字数少于50字…! 自己创的..!
●老师点名直接疯死过去(超搞笑)学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”   “001号!”   “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”   “我爹。” “你爹是干什么的?”   “开种猪厂的!”   “002号!”   一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”   “003号!”   “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”   “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。   “004号!”   “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 005号!”   “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。   006号!”   “老师,我姓苟,叫苟不理。”   “你老爸是开包子铺的吧?!”   “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。   “007号!”   “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”   “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。   “008号!”   “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”   “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。   “009号!”   “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”   “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。   ”010号!”   “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………   老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 . 太搞笑拉!!!!!!!

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