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幽默语言_开心幽默正能量的句子

幽默语言 幽默 语言大师(~`Q`~) 问题补充:甲:“财神爷是一位精通各地方言的大师哦!”乙:“何以见得?”甲:“你不见各地人士在不同的地方用当地方言向他祈祷 吗?”乙:“!!!…

幽默语言

幽默 语言大师(~`Q`~)

问题补充:甲:“财神爷是一位精通各地方言的大师哦!”
乙:“何以见得?”
甲:“你不见各地人士在不同的地方用当地方言向他祈祷 吗?”
乙:“!!!!!!!!!!!!!!!”
●接水水茶茶:甲:“财神爷是一位精通各地方言的大师哦!”乙:“何以见得?”甲:“你不见各地人士在不同的地方用当地方言向他祈祷 吗?”乙:“正是因为他听不懂各地的方言,所以祈祷的人发财的没几个”
●的确是语言大师!
●我的答案是,那只是迷信吧了,那是封建的一种标志。
●财神爷,赶快让我发财吧!哈哈
●那是人们自愿请财神爷的,本来世上就没有财神一说的,可是人们实在是想富呀,于是不管何时何地的,都推崇一个相同的物来崇拜!!那就是后来的财神爷,他不需要多么精通语言,但他会做到心领神会。

聊天交友常用幽默语言?

问题补充:高手指交,多多益善
●问题一:如果有一天大海里没有水了,鱼怎么办呢? 小朋友A:鱼到小河里去呗。(想了想,继续)哦,不行,那鲸鱼怎么办?太大了,进不去。(真体贴啊) 小朋友B:变化石呗。(鱼们狂吐血……) 问题二:牛奶是从哪里来的? 小朋友A:奶牛肚子下面有几个嘴,从那里流出来的。(你真的确定那是嘴吗?) 继续问:那椰奶怎么来的? 小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太远了吧,兄弟) 继续问到底:羊奶是什么? 小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我们家不喝的,我们家订的是光明牛奶。(好可怕的逻辑) 问题三:小朋友的脸是干吗用的? 小朋友A:给妈妈亲的。 追问:那给不给爸爸亲? 小朋友A:给爸爸亲。 继续追问:那你的脸到底是给谁亲的? 小朋友A:给妈妈亲的。(爸爸泪流满面) 小朋友B:贴纸头用的。(你的脸难道是布告栏?) 问题四:为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的,不是从爸爸肚子里出来的? 小朋友A:女孩子是从妈妈肚子里出来的,男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人) 小男孩B:因为男生可爱!(小女孩们一起叫:男生不可爱!) 问题五:小朋友的头发有什么用? 小女孩A:用来梳头发的。 提问小男孩B:那你的头发不能扎辫子,有什么用呢? 小朋友B:用来给理发店剃头的。(可贵的奉献精神) [size=16px]2号幼儿园 问题一:人为什么只有两条腿? 小朋友A:因为我们不是动物。(鸭子难道是四条腿?) 小朋友B:人长不出四条腿。(这是上天的安排,最大) 小朋友C:(自己大笑)长四条腿就要打架了。 追问:可是狗狗长得四条腿跑得很快啊? 小朋友C:(发呆)……(众小朋友纷纷大叫:我比狗跑得快!) 问题二:怎样才能让胖子马上瘦下来? 小朋友A:吃减肥饼干。(还算聪明) 追问:吃减肥饼干不能立即瘦,怎样才能一下子变瘦? 小朋友A:那不吃减肥饼干。(你耍我?) 问题三:怎样才能让瘦子马上胖起来? 小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是猪饲料) 小朋友B:吃很多饭就能当公安。(公安都是胖子?) 问题四:为什么有气球会飞到天上去? 小朋友A:因为它有气。(没气能叫气球吗?) 追问:那为什么有的气球不能飞上天? 小朋友A:因为里面气太少。(真会胡扯) [size=16px]3号幼儿园 问题一:什么动物两只脚,早上太阳公公起来的时候,它会叫你起床? 小朋友A:鸡,公鸡。(另一个小孩叫道:父鸡) 很好奇地问:什么叫父鸡? 小朋友:母鸡叫母鸡,公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……) 小朋友B:妈妈。 小朋友C:太阳。(汗……太阳它8是动物啊) 继续问:太阳长脚吗? 小朋友C:太阳有五只脚。(另一个小孩反驳:七只,彩虹是七种颜色的) 问题二:什么叫七嘴八舌? 小朋友A:就是七个嘴巴,八个舌头,说话很乱。(有道理)又补充道:我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的) 小朋友B:变出很多个舌头。(好可怕……) 问题三:怎么分辨男女? 小朋友A:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。(旁边一个短头发女孩泪奔……) 小朋友B:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。(这点年纪就好色……) 小朋友C:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。(好纯情……) 小朋友D:看眼神。(好飘忽……) 问题四:如果朝鱼塘里扔块石头,会发生什么现象? 小朋友A:水会变成波波。(……) 小朋友B:鱼会漂上来。(渔民很开心……) 小朋友C:罚款五块。(汗……) [size=16px]4号幼儿园 问题一:汤山为什么叫汤山? 小朋友A:因为是喝汤的山。(还真是望文生义啊……) 小朋友B:汤山是个温泉,洗澡的地方。(答非所问……) 小朋友C:下面很烫,所以叫汤山呗。(汗……原来是烫山……) 小朋友D:汤山是谁?(……) 问题二:有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗? 小朋友A:不会,因为马在路上玩呢。(贪玩的马……) 小朋友B:不会,马它不会看年轮。(没见过马走路还要看年轮的……) 小朋友C:不会,马去和别的马结婚了。(还真是个浪漫的小孩……) 小朋友D:不会,老爷爷对那马不好,马去找新主人了。(现实很残酷,马也需要跳槽……) 问题三:医院里发药的阿姨为什么要戴口罩? 小朋友A:因为院长怕她们偷吃。(难道药好吃?) 立即有个小朋友抢着说道:那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊?(晕……) 小朋友B:因为要讲卫生,怕口水流下来。(戴口罩原来是不让口水流下来啊…) [size=16px]5号幼儿园 问题一:可口可乐和百事可乐有什么不一样? 小朋友A:名字不一样。(这个连火星人都知道) 小朋友B:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。(我知道你不是色盲啦,乖) 小朋友C:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草(口味)。 小朋友D:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!(会冒气说明那是罐敬业的可乐) 问题二:为什么地铁要在地底下开呢? 小朋友A:因为地铁有个“地”字,所以要在地下开。(我就猜到有人会这么回答) 小朋友B:地铁没有轮子,不能在地上开。(有轮子吗?没有吗?有吗?) 问题三:世界上是先有鸡还是先有蛋? 小朋友A:先有蛋。 问:没有鸡的话,蛋从哪里来呢? 小朋友A:…… 小朋友B:先有母鸡,然后下蛋。 小朋友C:一共有30只蛋! 惊讶:啥???30只蛋,没听错吧? 小朋友C:因为有2只老母鸡,每个下了15个蛋,所以有30个!(小朋友您好神啊) 问题四:4月1日是什么节? 小朋友A:母亲节。 小朋友B:妇女节。 提醒:妇女节是3月8号啦。 小朋友B:那就是植树节! 忍不住了:愚人节是几月几号? 小朋友C:是1月8号!(这个……) 小朋友D:我知道了,4月1号是司机叔叔过节!(你是怎么想出来的,好奇中) 问题五:怎么样才能变漂亮? 小朋友A:贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。 小朋友B:贴木瓜,我阿姨老是贴。 小朋友C:贴鸡蛋!(难度真大) 小朋友D:贴土豆,我婆婆给我贴过手。 小男孩E:我贴过芒果皮!(那是你瞎折腾的吧)暴笑口误2006夏季版 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!” 5以前和我一同学讨论三国的时候! 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。 7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。 8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。 9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是"跳杀自楼" 还有"上骗受当" 11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!” 三角形的对角线?!!12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆…….." 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!” 医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了! 15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”) 16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)” 全班笑得连下课铃都木听见。。。 17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来…!" 18记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! 19咱们玩老鸡捉小鹰吧 20上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种. 俺一脱口就说:6块的多少钱? 老板剧寒...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个? 21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系, 学生问:为什么要这么建直角坐标? 老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建) 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的qq打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?"…..边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑….. 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",…….. 全班无语接着爆笑10分钟…. 25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒 26啊,空调里面还有电梯! 27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了." 29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。 30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了……. 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白… 33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。 34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。” 35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!” 全班暴笑 36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1 39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的…… 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~ 41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。 42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!” 45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我! 46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。 47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够…… 48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁? 49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧 53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了 54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。 55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。 56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗 57去买“脉动”饮料, “老板,来瓶’动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀! 60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑! 62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐) 64室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧) 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子) 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔 70上次我找老师请假 结果一开口:老师,我想请客..

征寻高雅谈吐、诙谐幽默的语言,富含人生哲理的妙语?

问题补充:敬候朋友们的良言玉口、高雅谈吐以及搞笑的趣味事儿。谢谢!
●有一个基督徒想要中500万大奖,于是他就天天向上帝祈祷,求彩票中500万。50年过去了,上帝仍然没给他500万。这个人恼了,质问上帝:“靠,不就是500万吗,至于让我求了50年,还不给我吗?” 上面传来一个声音:“你总得买张彩票吧?”

班级元旦晚会主题语 用幽默活泼的语言

问题补充:班级元旦晚会主题语 用幽默活泼的语言
●甲:新年的钟声即将敲响,时光的车轮又留下了一道深深的印痕。伴随着冬日里温暖的阳光,满怀着喜悦的心情,2011年元旦如约而至 乙:新年拉近了我们成长的距离 甲:新年染红了我们快乐的生活 乙:新年让我们截取下了四季的片段 甲:新年给了我们人生的禅想 乙:在这一刻,我们已经感受到了春的气息 甲:今天,我们相聚在这里,享受缘分带给我们的欢乐,享受这段美好时光 乙:今天,我们相聚在这里,一起用心来感受真情,用爱来融化冰雪 甲:今天,我们相聚在这里,敞开你的心扉,释放你的激情 乙:今天,我们相聚在这里,这里将成为欢乐的海洋,让快乐响彻云霄 甲:今天,我们欢聚一堂、载歌载舞 乙:今天,我们激情满怀、心潮澎湃 甲:今天,我们送去我们的祝福 乙:带着祝愿、带着嘱托 甲:埋藏已久的期盼,化做今日相逢的喜悦 乙:看,阳光灿烂,那是新年绚丽的色彩 甲:听,金钟朗朗,这是新年动人的旋律 合:在诗与画流动的佳节里我欲邀同来一起庆贺快乐的节日现在我们宣布2012年元旦联欢会现在开始

我将要和女友聊天 帮想点幽默的语言

问题补充:就现在 我很需要快点!拜托!热心的您 越多越好 时间第一
●————–我是疯儿,你是傻,稀里糊涂成了家,下班之后快快回,再说一声爱我吧 女为悦己者容,男为己悦者穷。 嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅! 米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。 前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的. 花好不常开,青春不常在,趁你还年轻,抓紧谈恋爱。 哥挎瓜筐过宽沟,筐漏哥慌瓜滚沟,哥隔宽沟瓜筐扣,瓜落筐漏哥怨沟。 三生有幸结识你,八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽,女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气,快马慢赶作知己,乐忧共享几世纪。 患难属于夫人,浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人,孤单寂寞属于情人。 数学让我很是疲惫,物理更是连连不对。学习真的让我憔悴,精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队! 小姐命不苦,衣破不用补;光棍命好苦,衣破无人补;老公命更苦,衣破妻不补。 母鸡生蛋不生欢迎鸡,生下鸡蛋变成鸡,鸡蛋变鸡费工夫,何不当初就生鸡 天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。 现代男人:喝酒,一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作,丢咚磕睡! 一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。 解释就系掩饰,掩饰等于无出色,无出色不如回家休息!!! 有太多往事就别喝下太少酒精 太珍惜生命就别随便掏心 舍不得看破就别张开眼睛 你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气. 你很贤惠-闲在家里什么都不会,你很可爱-可怜没人爱,你是美女-发霉的女生,你我有奸情-坚定不移的友情 人生本无缘,相见易更难,说句心里话,谁不爱钱啊 柔风抚柳枝,蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂,苦等无蛙鸣。 有太多行李就别单独旅行 不能够离开就不要接近 舍不得结束就别开始一段感情 想忘记就要一切归零 初聊满有趣,再聊更有趣,网友好有趣,生活真有趣,工作有兴趣,爱情有情趣。 有人真奇妙,见钱就跳,有好处就笑,没钱没吃脸变调,说起话阴阳怪调。 曾经吃了喝了玩了乐了如今穷了胖了儍了虚了现在改了变了醒了怒 了学会学习锻炼宽容成熟 我对你的爱深似海!我对你的情比天高!海有多深,天有多高?我不知道. 大海呀!它全是水;地狱呀!它全是鬼;骏马呀!它四条腿;看短信的傻子呀!他咧着嘴… 大肚能容容天下难容之事,慈颜常笑笑世上可笑之人。 心痛了吧!因为心痛的时候才懂得割肉。灰心了吧!因为灰心的时候才能吃到肥肉。 网上自古无帅哥,恐龙炸弹一串串。不信不信你看看,自己就是大炸弹! 缺乏判断力而结婚缺乏耐力而离婚缺乏记忆力而再婚….. 稀里胡涂,寻觅群星百度。不体行,怎知月苦楚;无奈何,离比和长住;忽一日,看鹊桥飞渡。 你是一朵玫瑰花,我要采你又怕扎。 一别之后,二地思念,只是说三四分钟,又谁知五六小时,七颗心像挑水,八行书无可传,九九长寿人间有,十里长亭我爱你! 世上宾朋水上波,管人闲事受折磨;真心报恩有几个,反脸无情世上多。 人生要五子,要个好老子,坐个好位子,手里有票子,老婆靓妹子,生个儿子 我死后给你三千万,千万不要再婚,千万不要同居,千万带好孩子。谢谢。 老大:朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。 爱你爱你我真爱你呀,找个画家画下你,把你画在地毯上,抱着地毯我抱着你! 你的爱有些迷茫;你的心有些彷徨;你的笑容好牵强;千万别为他而身材变了模样……… 工作已然太累,何苦为她受罪;想想对他的好,想想受到的罪,对不起我要说,拜拜我的美眉。 臭美臭美真臭美,精怪皮子,蛤蟆嘴,老虎鼻子,猪耳朵,看你还怎么臭美! 我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。 禽兽尚有半点怜理之心,我一点都没有,所以我不是禽兽! 一拜天地从今受尽老婆气,二拜高堂为她辛苦为她忙,夫妻对拜从此勒紧裤腰带,送入洞房我跪搓板她睡床,唉我是绵羊她是狼 对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云长还长!对你之意,又何需多讲! 后面看你是期望,侧面看你是失望,正面看你是绝望。 感情,感情,即然你冷感,我只好无情;抱负,抱负,即然你不抱我,我只好负你! 你爱你地心我爱你地肝。其实我是爱你家地保险箱。我爱你地心爱你地肺只爱你家地藏钱柜 领导的心声:老婆诚可贵,金银价更高,若为金钱故,宁愿让人泡。 若言琴上有琴声,放在匣中何不鸣?若言声在指头上,何不于君指上听。 网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球! 女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,还是一辈子到哪儿都有饭吃 人类一思考,上帝就发笑,下属一思考,上司就发火,孩子一思考,大人就发愁。 朋友如手足,男人如衣服,手足不可断,衣服天天换!! 少女之心,美在无瑕;赤子之心,美在无邪;壮士之心,美在无畏;志士之心,美在无私。 圣旨:奉天承运,皇帝召曰:现让你三年不准拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止,钦此! 我一直很仰慕你,因为:你很酷,内裤的裤;你也很帅,蟋蟀的蟀! 上联:看背影急煞千军万马;下联:转过头下退各路诸侯;横批:我的妈呀! 春眠不觉哓,处处蚊子咬。夜来巴掌声,蚊子死多少。 被爱在最后,被甩走前头,若问为什么,因为我太帅,如今美女爱丑男,男生还是丑点好. 人有六个梦,金榜题名时,吉星高照梦,春梦了无痕,叱咤风云梦,误入歧途梦,惊怵大噩梦,人生如梦。 美眉标准:美国头发法国腰,印度鼻子香港脚。 萧何月下追韩信,东坡老婆追佛印,老子背后无人追,蒙头狂想桃花运。 寒山寺上一颗竹,您若无心各自飞,丝丝情意来半合,把盏无皿金来做,天鹅池鸟边飞绝。底;等你给钱我 干部不怕吃饭难,万盏千杯只等闲,鸳鸯火锅腾细浪,生猛海鲜走鱼丸; 好花不常开,好景不常在。人在少年时,抓紧谈恋爱! 结了婚的男人比没结婚的男人长寿,但是结了婚的男人却都想死 中国的口号是:学习学习学习再学习.巴西的口号是:进球进球进球再进球. 吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会 算帐 买个电脑 不会上网 一二三四五,上山打老虎,老虎没打着,去找小松鼠,傻冒松鼠没注意,正在翻看短消息。 天涯何处无芳草,为何要在本处找;本来数量就不多,况且质量也不好. 别看我今天心太软,你就任逍遥,等我一过火,把你打的很受伤,让你伤心太平洋! 对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。 一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。一寸光阴一寸铜,寸铜难买瞌睡虫。 世上四臭;厕所的石头,阴沟的水,拉屎的屁股,吃蒜的嘴。 六亲不认去救你,七次打架八次为了你,九十九朵玫瑰送给你,只因十分喜欢你! 联:看背影急煞千军万马,下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的哎呀呀! 锄禾日当头,地里一头牛。谁知餐中盘,粒粒都发愁。 跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼. 男人二十是奔腾,三十是日历,四十是微软,五十是松下,六十才是联想! 太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。 轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我撞一撞大楼,不留下一片瓦块…… 医生,我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林,我该怎么办?——–把她摇醒,让她头疼。 小燕子飞飞永琪追追,尔康买花送给紫薇,漂亮皇帝爱香妃,容嬷嬷桂嬷嬷死乌龟 上联:上压下层层加码,吗到成功。下联:下骗上节节参水,水到渠成。横批:皆大欢喜。 【“四则运算”】总结成绩用加法,接受任务用减法,汇报工作用乘法,遇见困难用除法。 苦思冥想做首诗,只有傻瓜和我知,如今我在偷着乐,傻瓜却在读此诗 初恋情人是新版,旧情复燃是旧版,爱上寡妇是修订版,勾引人妻是盗版,新婚之夜是正版,婚前同居是试行版 注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望 抢劫!快举起手来!男的站左边,女的站右边,变态的站中间,说的就是你,还看手机! 看来我的钱必须存进银行了。那天左思右想把一沓钱藏到机箱里,居然显示发现新硬件。。。聪明。 打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子! 某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。 如果靓仔是一种罪,那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错,那么我已一错再错。做人真惨啊! 革命的酒杯天天端,喝坏了党风喝伤了胃,喝的老婆背被背,老婆告到纪检委,书记说,该喝的不喝也不对 激动的心,颤抖的手,我敬领导一杯酒,领导随意我一口,领导不喝我不走,领导喝了这杯酒,就知下步怎么走。 男人男人真奇怪,有了票子就变坏;桑拿浴里天天涮;家有贤妻他不爱;情人越多越有派 想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你…………不要当真 痛苦.伤感的时候想你,孤独.寂寞的时候想你,欢乐.祝福的时候还…我亲爱的你!“老白干!” 男人: 订婚前,象孙子,百依百顺。 订婚后,象儿子,学会顶嘴。 结婚后,象老子,发号施令。 曾经有一份真诚的短消息摆在我的面前,可惜我手机没有开通短消息,等到失去后才后悔莫及。 人生四大悲:久旱逢甘雨,暴雨;他乡遇故知,仇敌;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,没你 请大声朗读:卧梅幽闻花,卧枝伤恨低。遥问卧石碎,卧石达春绿。

如何劝说吸烟的人不要吸烟,态度友善语言幽默

问题补充:如何劝说吸烟的人不要吸烟,态度友善语言幽默
●有一个小办法从别人那里看来的当看到有人吸烟时,让一个小孩拿着烟去向吸烟者借火,往往吸烟者会拒绝,大多吸烟者会说:“小孩子不能吸烟”或者“吸烟对身体不好”一类的话语来教导孩子。这时孩子要问“那您为何吸烟”通常被问到的吸烟者都会灭了烟头。

我的早年生活中本文语言诙谐幽默,请摘抄两句,并简要分析其妙处。 句①: 简析 句②: 简析:

问题补充:我的早年生活中本文语言诙谐幽默,请摘抄两句,并简要分析其妙处。 句①: 简析 句②: 简析:
●“正是从这些表明我的学识水平的蛛丝马迹中,威尔登博士断定我有资格进哈罗公学上学。这说明,他能通过现象看到事物的本质。”作者大词小用、庄词谐用,十分幽默。“实际上,我的名字居全校倒数第三。而最令人遗憾的是,最后两位同学没上几天学,就由于疾病或其他原因而相继退学了。”作者用委婉的方式写出他倒数第一的事实,让人忍俊不禁。

元旦编小品语言不好不幽默,大概剧情如下。不好的话提供个好的,别随便给我复制一个,谢谢

问题补充:我也没才,就想这么多 大概吧是这样的: 唐僧四徒,取完真经回来,不直接飞回大唐而是回女儿国,因为唐僧喜欢女儿国国王(胡扯的哈,我知道我损了高僧的形象)俩人朝思暮想啊。 猪八戒喜欢上了国王身边的美女一个,孙悟空和白晶晶结合。。。 后面沙和尚独自唱情歌,忽然天上掉下个林妹妹。。。大结局拜年 唐僧和国王音乐用 Only you ! 泰坦尼克 。猪八戒和美女用 纤夫的爱 ,,孙悟空白晶晶用什么? 沙和尚 单身情歌 天上掉下个林妹妹。。。 开头 探路 是左看右看上看下看。。。。歌 白晶晶演坏蛋,怎么出场? 我语言功底差 不会写台词。。。这个可能太扯淡了。 帮写个呗。。。。谢谢
●甲:观众朋友们大家晚上好 乙:女士们先生们晚上好 甲:你发现没有啊,现在我们的校园变得越来越和谐,越来越文明 乙:是啊!创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲:可不是嘛!路越来越宽了 乙:来来来,你说清楚点,什么东东啊 甲:用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right 乙: 卖弄什么呀!说明白点啊 甲:这不是创建和谐校园吗?大伙忙着提高素质,提高能力啊! 乙:是啊! 甲:阅览室、图书馆是人山人海,他人挤人,人压人,人落人,人堆人 乙:呵!做人饼 甲:也差不多,反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟,两边人的肩膀是大膀子落小膀子,小膀子叠大膀子 乙:停!停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊,至少也是菜市场啊! 甲;什么话啊!菜市场有捧着书买菜的吗?黑奴有是本科生的吗? 乙:没有啊 甲:有不出声买菜的人吗??有不反抗的黑奴吗?? 乙;没有啊!有的话那也是哑巴 甲;就是啊!阅览室挤的那么多人,路不宽才怪呢?? 乙;这创建文明和谐校园,自修室里两两的也多了 甲;可不是,以前恋爱是逛街,看电影,现在都谈到教室了 乙;哪啊?人家那叫男女搭配学习不累! 人家要双双考研去! 甲:真的假的啊?双双考研去?你认为考研是容易的事吗?现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞,原来是她在地上吹! 乙:喂喂喂,你说什么啊?谁在吹了啊? 甲:算了不和你争了,那你说啊,我们办那位是不是也属于那种类型了啊? 乙当然,恋爱中的女生整天是容光满面的·! 甲:看见没有,我,没恋爱都那么青春可人,这叫天生丽质(老爸,老妈生得好没办法) 乙:臭美啊你!!!人家每天自习到十点半,单词背了一大串 甲:哇,这么有动力啊!那我也要谈恋爱,我让他跟我一起做健美操,一,二,三………我的口号是减肥瘦瘦瘦……… 乙:得了吧你!什么事都瞎参和! 甲:什么啊,你冤枉好人嘛! 乙:记好啦!我们要的是和谐的校园 甲:难道你觉得我是不和谐的吗? 乙:文明的校园 甲:难道你觉得我会说粗话脏话吗? 乙:可爱的校园 甲:难道我还不够可爱吗? 乙: 行了,我真服了你了,为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下! 甲:观众朋友们啊!一会大家多来点掌声啊! 小姑娘脸皮薄,没掌声哭了 怎么办啊?来来来鼓掌! 乙:创建文明和谐校园,别人怎么做我不管,只要你也一样地坚持。 我相信文明和谐永伴我行,我知道一切不容易,我的心一直坚定相信自己, 愿我们一起共同努力,我们都需要勇气,来面对种种阻力,理念瞬变,我能坚定地创建 和谐校园,创建文明校园 甲:不错嘛,看来还有两把刷子啊!、 乙:那当然 甲:抄家伙,这个还是今天刚买的,还不会使呢!(偷笑) 乙:我*!看来还像个什么事啊!厉害!看看她能怎么弄!!!!! 甲:看看这个是什么?(拿出竹板) 乙:不就是两片竹片吗!还得意啥啊? 甲:不对!是两个竹片加根红头绳!呵呵 乙:得了吧,你还是赶快开始吧!人家观众都等急了 甲:咱说一个道一个,今天说点嘛?哀,我今天说点嘛? 乙:看来是个装相的,我看你啊,你要是不会说就下去吧,别在这丢人了! 甲:干吗啊你!门缝里看人把人看扁了!咱横40,竖60,乘起来是2400! 乙:哎呀,你道是说啊,别磨蹭了,咱们大家还等着呢! 甲:好嘞,我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽,阅览室里去买菜。 乙:什么啊?谁去哪买菜了啊? 甲:阅览室里去学习,学天文看星星,学地理看地球。 乙:那么大的家伙,看得全嘛。 甲:我说话你再乱插,我就抽你! 乙:得了,你说吧,我听着呢(我们大家也听着呢,哈哈) 甲:好嘞,听我慢慢说给你听,咱门师范学院,新人新貌新气象!三月春风吹满地 学院内外忙得急,嘿!忙得急为了增强我们法律意识,创建文明校园,学院举行“尊纪守法,创建和谐校园,主题教育月“活动 乙:是的,有这回事!此言不假! 甲:活动动员会结束后啊,那个,那个,各个系科都忙活了。搞征文,办演讲,上电太播节目 ,入小学做宣传,嘿各种活动多又多,或都多她费用也多,这些费用上哪找,嘿上哪找? 乙:上哪找啊? 甲:去拉赞助啊! 乙:感情你是拉赞助的啊,又一个骗钱的 甲:是啊,拉赞助怎么了?哎哟,我忘了想大家介绍我自己了!我是**** 乙:你现在就想拉赞助啊? 甲:你别和我打闹啊,我还没说完呢!“跟我走吧。去拉赞助吧,梦已经醒来,永不会害怕,这所有的一切只为拉赞助,你快给点赞助吧“ 乙:停停停,你怎么现在就拉起赞助来了啊?我问你:你们有没有其他的活动啊? 告诉我们大伙瞧瞧!“ 甲:有啊,你们听好了。趣味足球赛,男女混合齐入场(同台竞技啊) 比赛规则只有一条 乙:哪一条啊? 甲:女生踢到球时,男生不许抢,否则算犯规! 乙:呦这个规则好!高啊,实在是高! 甲:巾帼须眉,同竞技!谁强谁弱,它还不一定啊 乙:是的!谁强谁弱,它还不一定! 甲:三月份好事多,淮师青年出了锅,封面人物叶占鳌,创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽,聚光灯下把奖拿,百家社团齐开放,就像水中放奇葩 乙:那个美啊,那个俏啊,那个俊啊~~~~~~~~~~~ 甲:我相信在我们院党委领导下,我们的校园会更加和谐,更加文明 听:旅客朋友们请注意:开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发,请赶快来买票。来来来,大家赶快来买票,我这儿谢绝还价, 两元一张,不贵不贵,快来买啊,过了这个村可就没这个店了 乙:来来来,把钱给我,我这儿给你们打八折,便宜吧哈哈哈哈!(偷偷进行) 甲:砹?我就纳闷了,怎么没人来买票啊? 乙:100,200,~~~~~~~~~~~ 甲:咦?我的钱怎么被她给挣去了啊?艾,别跑,把哦的钱拿来!!!! 乙:~~~~~~~~~~~~~~~~ 甲:别跑啊,还没谢幕呢!

2013年春晚上黄渤的一首《我的要求不算高》,用诙谐幽默的语言、实实在在的描绘出了中国老百姓心中的“中国梦”。2013年“中国梦

问题补充:试题难度:难度:中档 试题类型:简答题 试题内容:2013年春晚上黄渤的一首《我的要求不算高》,用诙谐幽默的语言、实实在在的描绘出了中国老百姓心中的“中国梦”。2013年“中国梦”成为了流行的热词。(1)你能说出中国梦的内涵吗?(1分)(2)对于“中国梦”的实现,许多网友在网上发表自己的言论,网友们也普遍认为“中国梦”的实现,离不开广大公民的努力。网友甲说:“中国梦的实现,需要公民提高道德素养。”网友乙说:“中国梦的实现,需要公民自觉遵守社会公共秩序。”请你选择甲乙一方的观点加以评析。(8分)
●试题答案:(1)实现中华民族的伟大复兴,即国家富强、民族振兴、人民幸福。(2)选择甲的观点。评:是片面的(1分)合理之处:遵守社会公德的重要性。(3分)不合理之处:遵守社会公共秩序的重要性。(3分)小结:中国梦的实现,不仅需要广大公民遵守社会公德,也需要公民自觉遵守社会公共秩序。(1分)

求聪明的娃帮忙设计一段英语口语对话,语言幽默,对话简单,3个角色,要有见面问候、自我介绍和告别的话

问题补充:如题,设计一段英语口语对话,语言要求是幽默,词汇要简单,初一二水平就够了,整组对话就是幽默点,有看头点就可以了,最好加点动作=v=3个角色的对话,不要太长内容包括见面问候、自我介绍和告别用语,简单吧?求好人给一段,非常感谢,给加分!
●A:Good morning , Mr Smith .B;Good morning ,Lihua ,how are you? A:Fine thanks,Mr Smith ,Is this your friend?B:oh ,this is my new friend-Elisa ,we are meet on line,C:Nice to meet you !A;Nice to meet you ,too.C;We are going to play tennis ,Are you glad to come with us?A;I'd like to ,but I have something to deal.Have a good time.Band C :good bye ,Lihua

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